Que uma boa maquiagem + um par de cílios postiços consertam qualquer fuça não é mais surpresa para ninguém aqui, né?
Last friday night X Baby, you're a firework
Cavalo manco X Acelerou, acelerou!
Acontece que quando a gente ri das pessoas com cara lavada, Deus castiga e faz os cílios postiços da gente descolarem : /
Na China, os cílios fake de uma apresentadora de jornal caíram ao vivo!
Ibagens na tela:
O que poderia ser pior? A cara de passada da sua colega de bancada!
Jesus, Maria, José!
Para você não ter que passar por esse carão, descobri um truque infalível dos maquiadores que vai te deixar de queixo caído, tipo a chinesinha constrangida do jornal.
Sim, minhazamiguinha! Acredita que a cola permanente da Acrilex, aquela do material de Educação Artística, seca mega rápido e fixa super bem os cílios? O potinho pequeno custa no máximo 3 reais em qualquer papelaria. Rá!
A cola é atóxica, sai com removedor de maquiagem e faz papel de Super Bonder na night! Use um pincel para aplicar e cuidado para não pegar no olho!
Nigella, o que deu em você para sair na rua desse jeito? Tua separação não foi fácil, a gente viu nas fofocas, mas precisa sair com adesivo anti-olheira e picumã zoado para fazer compras em plena Londres?
Meu mundo caiu e me fez ficar assim
Você que tem as moral de empanar bombom na farinha branca e fritar no óleo sem medo de ser feliz (receita aqui), sai dessa! Pode chorar, sim, mas saia de óculos escuros ou tire o inchaço dos olhos antes, mulé!
Nigella aos 53! Paaaaah!
FicaDiva: ferva um punhado de camomila em meio litro de água. Deixe o chá esfriar e coloque na geladeira por 20 minutos. Molhe dois disquinhos de algodão, relaxe no sofá por um tempo com as compressas geladas nos olhos e saia com carinha de descansada de casa!
Essa aqui é a Lacey Wildd, e o último feito dessa mulher foi ter arrecadado VINTE E TRÊS MIL DÓLARES de fãs para aumentar os peitos pela 13ª vez!
Pois é, nem Didi&Dedé conseguiriam isso pela internet com o Criança Esperança. Para você tentar entender o tamanho da comissão de frente atual da Lacey, que usa sutiã taça LLL, atenção aos números:
Sim, o número dela não consta na lista u-n-i-v-e-r-s-a-l! Melão é pouco, porque depois da cirurgia, ela vai usar taça tamanho Q - QUÊ??? - e carregar 2 melancias de 10 kg cada uma! Fora isso, para sustentar o look aberração, ela já botou uma pele de porco revestindo os peitos pelo lado de dentro!
Médicos ouvidos peloDaily Mail, jornal que me apresentou essa criatura, dizem que ela pode morrer, mas ela diz tá nem aí e que tá fazendo isso pelo futuro dos 6 filhos. Enquanto isso, as criançavãotudosofreno bullying na escola.
"Quero deixar um legado". Wildd, Lacey
Desacreditando, você dá um Google e vê que no mundo tem gente mais bizarra! A Maxi Mounds, por exemplo, é a peituda recordista da atualidade:
42 M apenas. Tombei!
Daí você procura as duas no Facebook - sim, elas existem, e acha uma fan page chamada BigBoobsDivas, que reúne as principais estrelas do setor. Eu parei por aqui, mas quem quiser ver mais, lá é um peito, digo, prato cheio.
Só se fala em outra coisa lá nos EUA! O ator Doug Hutchison, o Horace de Lost, trocou gato por lebre. Em 2011, ele então com 51 anos, causou rebuliço no mundo das celebridades ao se casar com uma garota de 16. Vamos acompanhar:
O tempo passou e a gatinha dele, a Courtney Stodden, virou Samambaia. Quer dizer, "modelatriz". #17
Mais um ano voou e ela virou cantora. #18
Outro ano se foi e ela não fez mais nada, além de aniversário. #DEZENOVE
Olhe para a lente da verdade e admita: você já deixou de dar bola para um cara porque ele estava de papete? O bofe usava meia junto? Nãããão!
Sabe o Marc Jacobs, aquele estilista responsável pelas criações da Louis Vuitton que você acha chique e já comprou até bolsinha falsificada da marca? Ele ressuscitou as sandálias de velcro e chulé!
Olha só a papete na passarela primavera/verão da NY Fashion Week!
Marc Jacobs
A Diaba veste Prada
Tá bom, você não tem grana para Louis Vuitton, muito menos praPrada, mas não pode ver uma ponta de estoque da Tommy Hilfiger para sair comprando? Saiba que a marca também reestilizou o papetão e botou no mesmo evento.
Enquanto aThaysa maravilha está com o bumbum girando pelo Brasil, nos EUA, o personal trainer Leandro Carvalho vende na TV um programa chamado "Brazil Butt Lift", algo como levantador brasileiro de bunda. Um dos bônus inclusive se chama bum bum rapido. Olha só!
Ao som de axé e de um samba safado, ele bota a mulherada para chacoalhar o popô.
Se interessou? Procurando por Brazil Butt Liftno YouTube, dá para fazer várias aulas em casa mesmo!
O Leandro já treinou modelos da Victoria's Secret como Alessandra Ambrósio e Ana Beatriz Barros. Tá certo, elas são lindas, mas fica aqui a pergunta: esse aqui é o bumbum real da brasileira?
The butt in on the table
Achou balela? Então AGORA PARE! Pegue no bumbum! AGORA PARE! Pegue no compasso! O "É o Tchan" já não ensinava isso de graça para gente na TV nos anos 90, mainha?
É, em termos de bunda, o compadre Washington sempre foi mesmo um visionário!
Tem formiga na minha boca? Alguém tira isso da... PERAÍ! Esses gosmentos comem impurezas e combatem rugas? Então pode deixar.
Em Tóquio, uma clínica de estética oferece um tratamento para rejuvenescimento que consiste em botar uns caracóis na cútis. Por cerca de R$ 320, a esteticista bota os bichinhos para rastejar na tua fuça por 1 hora. Diz que as pragas comem as células mortas da pele e soltam uma gosma que contém proteínas, ácido hialurônico (esse é do bom) e antioxidantes.
Então posso pegar uns 5 lá do terreno baldio do bairro? Pode ser lesma no lugar? Posso botar na cara e jogar sal para ver se sai mais baba e eu #ficodiva mais rápido? Not!
Os bichinhos da clínica são limpinhos, comem só cenourinha e alface, não ficam rastejando feito aqueles que você vê em resto de telha, não.
Uma repórter do jornalTelegraph, bem gente como a gente, testou! Olha só a cara dela!
Já que não podemos usufruir da técnica do caramujo, vamos de limpeza de pele mesmo?
R$ 10 + R$ 20 + R$ 25 = pele de escargot
FicaDiva: quando chegar em casa, com aquele make já sambado, retire o excesso com um lencinho umedecido de bebê. Esse da Evergreené ótimo, mais barato do que os outros e não resseca dentro da embalagem.
Depois use uma loção adstringente para garantir a limpeza e lave o rosto com um sabonete adequado para sua pele. Se você, assim como eu, tem pele mista, recomendo esses dois produtos da Neutrogena.
Sabe colé, economiza uns reais nos lenços e investe cincão a mais no adstringente e no sabonete. Lembrando que esse trio imbatível dura cerca de quatro meses.\o/\o/\o/\o/
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