Tá amarrado!

Daí que o pastor Marco Feliciano (PSC-SP), aquele que é homofóbico e racista, mas mesmo assim foi eleito presidente da Comissão de Direitos Humanos da Câmara, assumiu esses dias no Instagram que faz escova progressiva.

Não pega bem criticar um homem que não gosta de gays fazendo piadinha preconceituosa, né? Homens do meu Brasil, se cuidem, mas a verdade precisa ser dita: Feliciano, sorry, tua progressiva não nos representa!

#dormidetouca

Denúncia

Será que até a Corpo a Corpo sacou que é dificílimo conquistar uma barriga tanquinho no prazos malucos que as revistas prometem nas capas? Enquanto cê-se-mata na academia, olha só esse truque!

Aí você pensa: eu nunca faria isso, será que alguém teria coragem de apelar para uma coisa dessas?

Ô Lupo, só photoshop não daria conta, não?

Saldão Telhanorte

Sem dinheiro para botar silicone, essa transex americana fez um coquetel molotov à base de Super Bonder e cimento. A bicha injetou no próprio corpo, e não contente, ainda fez a doutora e aplicou a cimenticola nas colega tudo. 

"Ser feliz não é o nosso forte"

FicaDiva: Dá meia volta e não dança esse kuduro! Se quiser comprar bunda, leve marmita para firma, pare de comprar esfiha e trufa todo dia, dá um jeito de economizar e fuja de clínicas clandestinas! Procure um médico sério cadastrado no site da Sociedade Brasileira de Cirurgia Plástica.

Não aceito cara lavada

O frio está chegando \o/, mas não adianta achar que tárrazando só porque está de sobretudo e bota. Para não sair com a fuça lavada por aí, préstenção neste make prático de outono/inverno, menina!

Que atire a primeira concha quem nunca deu o truque da areia!

Quem nunca rolou na areia, tipo à milanesa, para tentar cobrir as estrias na praia? Pois é, cansada desse truque barato, tentei dar um basta nessa situação! Comprei um pacote em um site de compras coletivas para exterminar as danadas com laser ND-YAG, e aqui divido a minha experiência com você. 
É prático ir para as sessões usando saia ou vestido, porque assim não é preciso tirar toda a roupa. A sensação é de sentar em um formigueiro daquelas vermelhinhas que picam doído, sabe? Lá na maca eu reclamei, me contorci e ri descontroladamente todos os 10 minutos que duraram as 10 sessões. Saía da clínica com um quente e dois fervendo, como dizia minha mãe quando queria me bater com 'a chinela', e tudo isso pra quê, me pergunta? - Para nada! 
Prometeram que o efeito zebra da bunda dos glúteos amenizaria 40% após o tratamento, e eu saía de lá confiante, carregando bolinhas vermelhas em alto relevo.
RESULTADO: o tratamento realizado da forma como foi o meu, 10 sessões de 10 minutos, não funciona! Não recomendo que você gaste R$ 50,00 ou R$ 99,99 nesses pacotes, não!

Formiga a laser

FicaDiva: procure um dermatologista para te ajudar nessa empreitada! Quando compramos pacotes em sites de compras coletivas, as clínicas costumam apressar o tratamento, e a melhora que prometem 'no ecxiste'. E bóra besuntar a pele com o velho e bom óleo de amêndoas para que novas estrias não te marquem forever. Funciona!

Bronzeamento artificial: you are doing it wrong!

"Tem magia nossa cor"

Essa é Patricia Krentcil, uma americana de 44 anos viciada em bronzeamento artificial. A Miss Jet Bronze viu o vício virar caso de polícia nos EUA depois de levar a filha de 5 anos para pegar uma corzinha em uma câmara artificial. Pode isso?
Pat foi interditada, banida mesmo dos salões do país, e, se sentindo injustiçada, ameaça se mudar para Londres para poder manter o marrom bombom e o câncer de pele nas camas de bronzeamento da Europa.
Nem adianta pensar na cor de jambo das brasileiras e debandar para terras tupiniquins, viu, querida? O bronzeamento artificial está proibido no Brasil desde 2009. Para pegar essa cor por aqui, só com óleo de amêndoas, uma boa laje e olhe lá!

FicaDiva: você tá branquela, quer usar saia, mas é do tipo que não consegue acordar cedo para tomar o sol que faz bem antes das 10h, lesada? Por que não apelar para um autobronzeador?  O Dove summer tone taí para ajudar a disfarçar as veias e as varizes que nos envergonham nas cruzadas de perna. O produto bronzeia gradualmente em 1 semana e custa cerca de R$15 reais. Manda cancelar a massa com 8 recheios no Spoleto, porfa? A gente pode pagar! Espalhe a loção do pescoço para baixo, espere secar para não manchar a roupa e lave bem as mãos depois. Ah, só não vá me passar autobronzeador no rosto, senão o efeito será Marge Simpson!